在经历了不算大难的重回被欺凌角和无关职场的单方面失恋之后，我迎来了自己中学的光时段。后炮老师的后炮行为给我提供了平和的生活，重新搏动的希冀给我注了学习的动力—

“嗯。”并且这毋庸置疑，至少我没有见过第二个一提到“学习”就两放光的人。

她的语速很快，与其认为是在和其他人对话，不如用“碎碎念”来形容更为贴切。

“......可是我并没有说服你重新学习。”

我是想要相信那位老师的，如果我不知晓她早就清晰她在受到怎样的对待，却并不面解救，也不收敛对她的夸赞，以致妒忌的雪球越越大，撞毁了山崖。

“......？”这是什么走向？

“啊？嗯。”吓我一大，突然间怎么——

我是想要相信那位老师的，如果我不知晓她其实和我一般满谎言，对她的优待也只是急于用她那份优秀的成绩单去堵上很多人的嘴，偷得一份虚荣。

在那次试探后的某一天，她抱着课本，叫住了准备离校的我。

与其承认自己愚钝和不细心，也不愿承认自己愚钝和不细心。大分人立达成了共识，集装傻充愣。

给予我任何的字词充作线索。

以此为目标，我走了竞技场，站在了起跑线上。

理由是校园霸凌走了她最看好的学生。

可我的补充果然没有取得我期望的效果。

他们会不知吗？他们会不知吗？他们会不知吗？

“嗯，你没有刚认识的时候那样厌恶学习了。”她用了肯定的句式，“......是发生了什么事吗？”

“她很喜学习，而且成绩很好。”所以我想成为她那样的存在，把人们的视线从她上剥离，把人们的不怀好意从她上走。

我重新成为了班级里被唾弃的那个选项。

我只记得她当时摇晃了一下：“是这样啊因为他成绩好所以也开始学习了吗是这个理啊原来是这样吗为了喜的人啊确实没有错.......”

到最后，短句削成了词语。她攥着书本的手抓皱了纸页边缘，反反复复吞吐着几个词“喜”“学习”“接”，脸透一不寻常的惨白。

“奈......你最近好像和以前不太一样了？”

「如果我无法成为超越你的神，我该用什么拯救你？」

她站稳，脸上的绵羊一样的笑已经修复如初。

“诶？！”她了慌怔的神，似乎受到了惊吓。

“大难不死，必有后福”“情场失意，职场得意”想来也是有一定的理。

我没有理解她在叨叨些什么内容，但听上去像是在为谁开脱：她没有罪，他没有罪，我也是无罪的。

我没有勇气去打破这份相对无言，这份你用作盔甲的沉默。

“我喜学习吗？”

于是我用平静得反倒虚假的语气对她阐述了事实：“我有喜的人了。”

他们会不知那位老师一举一动的用意吗？他们会不知那位老师隐藏的真实嘴脸吗？他们会不知她只是被推来、行冠上神的人类吗？

我开始寻思是不是打断她比较好的时候，听到她突然问我：“我成绩好吗？”

你是自然间灵动的青鸟，是鲜活和纯真陪的维纳斯。你只是悬在半空，就已经剥夺了人类逃避的可能。可笑的我是普通甚至低等的灵长类，即使我已经俯下了、摆起跑的姿势，仍然被贴着“不存在”的标签。

回忆里的揪发和拳打脚踢并没有持续多久，那位赞扬过她的老师在她转学后的某一天突然站来，扛起反对校园暴力的旗帜，从一名安静教学的人员摇一变，成了维护权益的斗士。

如果我成为你，我是不是就能替你成为“神”？如果我模仿你，是不是就可以引众人的注意力？

她迎着扎的光，一气：“既然找到了让自己喜学习的方法，就要一直持下去哦——不可以只是因为喜谁才学习......那样学习得多伤心，对吧？”

我知她想要问什么，她曾经为了让我燃起对学习的情劝过我一段时间，可惜她失败了——嘛，其实从结果上来说并没有失败？

我站在人群里，心脏的动时快时慢。怜悯我的血，淌绵长无止的哀歌。那个女孩的哭泣抛离了我的腔，下满房的回声。

「我想拯救你，我想成为神。」

那个时候，我才真切地认识到了，她确实是神，是我永远无法替代的神。

没有等到我想新的方法，她在那次坦白之后的某一天转学了。无声无息，没有只言片语，只剩下猝不及防的空白、骤然断片的惊愕、和卷土重来的过往。

“有吗？”明明和以前一样糟糕，一样烂泥扶不上墙。