“打你的事儿，是我不对。那些话，我不该说。我也不知怎么回事，一想到你洗了纹、收了我妈的钱、还跟他住一起，就特生气。我以后改，不这么幼稚了。你原谅我吧，行么？咱俩不分手了，行么？”

说到最后，我终于成功把憋了一年多的话说了，还夹带着对自己这段时间所作所为的歉。

在她后。

那会儿，我想着，只要醒了，我就学着小时候学过一万次的霸总裁，扑上去吻。可事实上，我还是像小时候一样弱，一醒，我就局促得不知所措，慌地想给她倒逃开。

看她冻得浑发抖，我哪有心情跟她站在鹅大雪里扯闲篇，急忙让她上车。她难得没有跟我拗，乖乖地窝后车厢。

原本我真的没勇气靠近，我觉得抱抱她对她来说都是一羞辱。真的，当一个男人特别尊敬一个女人，就会自动把男女只事划龌龊的范畴。

“除了我妈和晓雅，我谁也不。”如是说。

幸好，在我就要吻上去的时候，偏开脸，躲掉了。

如果没有持赶我走，如果没有在听我表白的时候心不在焉，我发誓我绝对不会孤注一掷地抱住她，用那暧妹低劣的手段对她说：“我想当那个抱着你的人，不想再跟着你了。回到我边，不好吗？”

发动引擎的同时，我不无沮丧地问：“你还是……不能原谅我么？”

明显在故意躲避我的视线，垂下，声音艰涩地问：“你都知了？”

所以，我当时还天真地劝回家，给我们寻找机会。所以，我当时还坏心地去跟叔叔告状，想给施压。所以，被叔叔赶家，我还是追去ktv把她带去了宾馆。

我尊重，所以我比谁都不希望用这方法得到她。

没有什么不得上。就算跟耀灵真的有过什么，就算怀了耀灵的孩，我也不在乎。

我看得到，的泪在唰唰唰往下掉。我特心疼她，特想抱抱她，可我够不到她，又怕她推开我，只能小心翼翼地继续用密密麻麻的视线网住她。

她没反抗，只是颜笑地从牙里挤一句：“我跟那大叔睡了，而且不止一次。

许是有所察觉，埋起，哽咽着让我送她回家。

我受到了鼓舞，欣然一笑：“只要你没上别人，我就一直追你。”

都说男人在床↑的话没有理智，其实女人也一样。需要被*望冲散思考能力，换来一个想听的答案，无疑是在自欺欺人。好比在眠里引导一个人说梦话，好比在喝醉的时候一个人反抗，本能是无法克制的。

那时我真的这样想，我想让幸福。我没想过，我的决心，会预示了未来。

我的声音比她还抖：“所以，你他？”

她那天摸着石碑上我亲手刻下的字哭了很久，哭得很认真，连我就在她后都没有发现。

这是比她吃醋更下贱的手段。

我一边擤着大鼻涕，一边跟她说几天圣诞节我跟了她一夜的事儿。

起看到的伞，才后知后觉地转过脸望向我。

沉重地叹息着，声音抖得厉害：“我从来没怪过你，但我不你。以前我不懂，觉着咱俩是情，现在懂了，就不能骗你。”