我生长的家环境即便很畸形，但同时也很简单，没有过凝重严肃的氛围，总是很自在。

我没说过几句话，所以几乎都是符椋和她的亲人在讲，我像个透明人一样不去。和事佬符椋为了端也尝试跟我搭过几次话，我不太想理她，便随意敷衍了几句，懂了我意思后便不再继续。

他们夫妇俩为父母开明是开明，或许是有钱人家的通病，他们很自大，也很傲慢，对自己固守着的冥顽不灵的地方供认不讳，话里话外都说了对同恋的忌讳，尤其是自己的孩绝不可能成为同恋，只要结婚的对象是男人就好了，生不生孩都无所谓。

她对我说，这没什么大不了的，所以不必特意告诉她；但也不要太过张扬，有些人的思想里住着只怪兽，因此会不受控制地对你恶语相向。可他们其实也很可怜，因为被它寄生后就再也摆脱不掉了。

这顿饭是我有生以来吃得最辛苦和难过的一次。

我的第一反应就是“为什么要这么，坦坦地承认不好吗？”慢一拍地想起我们的差异。

它害怕很多事情，包括的选择。异也好，同也罢，都是再正常不过的现象，可它却很顽固地视“同恋”这东西为敌人，唯恐自己被它打败，所以不留余力地抨击它，将它鬼魅化。

——会让一切都变得更好的。

不过，任何人都有的选择权，你不要别人，因为是你自己的人生。喜谁的话，尽情享受这个过程就好了，纵使其中定然会味五味杂陈的情绪，但我仍然希望你不要气馁，不要忘了。

从她一开始说我是她朋友的女儿的时候我就觉得有些不对劲了。尽她在科打诨中暗暗地偏袒着我，可让我失望的是，法就是极力撇清自己跟我的亲密关系。

——我可以更恨你。

我终于明白了她和那些男人聚餐是什么了。

我偶尔动动筷夹些离自己很近的菜便怪异地到了满足，而之前心心念念想让符椋为我夹菜的动作变慌张，无尽的慌张，还有心寒。

所以呢，跟我在一起只是玩玩、只是消遣，玩腻了就把我跟她的那些所谓的前任，抑或着说是床伴一样随意抛弃吗？什么良药什么太的话，给其他人说过好多遍了吧？我的动和才是真正的笑话吧？

就连我母亲在没发现我喜她前，我亲说我可能是个同恋的时候，她都表现得异常冷静，甚至很轻松，就像我们不是在谈论这个放在如今符椋这很典型的传统家里向来属于不可碰的禁忌的话题，而是在谈论我们的日常。

所措地盯着前的菜抿着一言不发，和她的家人在桌边对峙不下，他们打量的目光总反复地落在我上。

这样的结果，才是最真实的吧？

既然总有结局的话，那中间发生什么都是无所谓的吧？

我没有很你，也不会再更了。

哪怕聊得很家常，但我不是傻，我听了些别的东西，也不知是不是想特意告诉我才说得一会儿大声又一会儿细声的。

可是，符椋，没关系，真的没关系。

那为什么，我亲的母亲，在我曾经那么那么喜你的时候，你却恨上了我，然后匆匆地逃走了呢？

“爸，妈，您们一直盯着阿雀看，都给人家看不好意思了知吗？”符椋一边递着碗一边赶忙为我打圆场，再数好筷后走到他们中间的空隙中，揽着两人的肩膀微笑，“在想什么呢？她真的只是我朋友的女儿啊，那么年轻。最近因为要在这边找工作所以暂住在我家，今天才刚到呢，不过很快就会搬走的。”

俨然弥漫着驱散不尽的焦灼压抑的气氛，如同面临一场没有硝烟的战争。

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“您们看东西都还没置办好呢，就为了招待您们了这么多漂亮的菜，再不吃真的要凉了。冷了可就不好吃了，可别辜负人家小姑娘的一片真心啊。”