番外：池霁晓的独白

【主线时间独白】

我无数次想要杀死我的孩子。

从她在我的肚子里开始。

我无数次想要杀死她。

哼，在我肚子里的时候，她的情商要比长大后高得多，基本上没有让我太过难受。

算了，多年后再回忆起来，其实那时候的她就已经很温柔了，同她长大后一样。

踢我肚子的时候，只要隔着肚皮轻轻摸摸她，她就会停顿一下，然后温柔地给我回应。

可是我并不经常这么做，我依旧恨她。

我认定是她的到来让我本就一团乱的人生变得更痛苦。

我的小腹上从此有了一条丑陋的伤疤，痛死我了。

刚生下来的她也很丑陋，我甚至不愿意去碰她，不愿意去掐死她。

这个讨厌的孩子，喝奶的时候也把我咬得那么疼。

她果然是个坏种。

她给我带来唯一的好处，就是我能获取那一点点的，与人谈判的权力。

道德？廉耻？

我在乎这些？

我要抓住所有的机会。

将她送到孤儿院的那天，她似乎感应到了，哭得撕心裂肺。

她就是个狡诈的孩子，想要通过这种方式让我留下。

我才不会上她的当。

我不会为此愧疚的，我有什么错？

她也因此即将拥有一个优越物质条件的家庭，不是吗？

我有什么错？

我对这个寄生在我的身体里这么久，让我承受了那么多痛苦的东西已经足够和善了。

生活终于能让我喘口气，我总得做些好人好事，不然得下地狱见到我的妈妈爸爸，这会令我恶心。

我总会去孤儿院帮院长做些杂事，可是她总会把小思源抱过来，总是打扰我。

对，这个孩子叫思源。

她这辈子都得牢牢记住老娘我的恩情。

这是她欠我的。

我还记得有天傍晚，我抱着她坐在湖边的长椅上，她贴着我的心口睡着了。

夕阳将我们两个照得很暖和。

我忍不住第一次亲了亲她的脸蛋。

她什么都不明白，被我扰醒后只睁着亮晶晶的眼睛盯着我。

我被她盯得很不舒服，竟然有些心虚。

我将脸偏到一边，不想再去看她，可她却挥舞着双臂抱住我的脖颈，将脸蛋贴上去。

她仿佛能探查我心底一切不愿承认情感。

可恶的孩子，就算过段时间被接走了，也千万不要忘记我。

我是个偷窥者，总是好奇她的成长。

她究竟会成为一个怎样的人呢？

我有许多许多关于她的照片，我没有错过一切的关于她的重要时刻。

后来有很多次，我看着她失望而落寞的双眼，我也很想充满底气地开口——我没有错过你的成长。

可是，我好怕再给她带来对‘母亲’这个角色任何一点的希望。

我为什么要去引诱她呢？

让她爱上我，让她知道真相，让她撕心裂肺一场，真的能让我觉得畅快吗？

或许我只是太想让她记住我。

她却是如此赤忱。

我真是个烂人。

我错了。

看到她医院时的模样，我心如刀割。

思源，我的孩子，我是不是不该接近她？

可是我忍不住向她靠近。

在这个过程中，我不得不承认，是真的爱上她了。

我做错了很多事，我无法回头，包括伤害她这件事。

我要去接受我的惩罚了。

我知道她在等我，而我选择离开，主动与她切割。

我又不得不伤害她一次。