２００３年４月２７日星期日晴

但有些细节想忘却也忘不掉。

不由己地贴上去。他左手搂住我的肩，右手揽住了我的，我到一阵迅速

则在后抱着南威，其实那一刻我也需要他，只是我没说来而已。我贴在他

写到这里，我的手有些哆嗦，不知害怕还是张。我还在想接下来的细节

一年，虽然表面平静，但其实内心疼痛得无以复加，而我居然和这个我曾经憎恨

我们都本分地坐在客厅看电视，一直到次日凌晨一多。灯光很明亮，大家彼此

眠的觉。

写到这里时我有些写不下去了，我的脑海里总是回放着那天和肖亮的场

今晚南威不回来，说是社里有事需要加班。我给自己倒了一杯红，裹了毯

这些日记，如果是那样他会怎么想，我不去猜测，我现在害怕猜测，害怕回忆，

掩着，坐在南威旁边，肖亮和张梅也都＊　着去洗澡，完了之后

没有一丝暧昧，南威关掉了客厅的灯，大家开始心照不宣地笑了。我其实有些勉

习惯或者其他原因，我的快没有如约而至。

今晚没有月光，我心静如

南威。于是南威拉着张梅去了另一间房，此时，就只剩下我和肖亮。

我不是那自私任而又刁蛮的女人，我

着灯，大家会看到我坦诚的丝毫不加掩饰的微笑。南威和肖亮其实并不很赞同我，

以后就哭了，这使我想到了自己。可奇怪的是我没有一滴泪，甚至找不悲伤

陷沙发里，我想让自己赶快昏死过去，最好永远不要醒来……

因为他俩还在讨论。昏暗的角落里，张梅说你们决定，我随便。他们三个都这样

她哭得很有染力，她的泪使这个游戏中情的成分加重，我觉得真实就

后来张梅和南威完事后她跑过来看我们了，只一，又跑了去。张梅去

今晚没有月光，我心静如。屋里也没有开灯，楼门停着一辆垃圾清理车，

其实那时我是轻松的，也许是的短暂快使我有了少有的宽容与接纳，

候的我们是天真的，可这次的觉却是陌生的，让我几乎有些伤，可能因为不

时并没有想到也不希望我的丈夫抱着别的女人过夜。我只是从我自发而烈

回到房间，理所当然地发生了一丝不快。

我们还有情吗？

，因为我一直对肖亮情有怨恨，想当初是他抛弃了我开始疯狂追求张梅的。

的影。我和南威还有肖亮都在安她。

肖亮提议把灯灭了，我想也好，这样或许能减少视觉压力，心理的负罪会

会开始怀疑自己对待情的态度。

实在洗澡时我就对南威明确说了我不想和肖亮整个晚上都在一起。这是真的，当

要求的。所以大家在讨论时都尽量遮掩自己的态度。当然，明确地表达来肯定

张梅的情绪才稳定下来，我觉得那是因为两个男人的同时安。

该不该用日记的形式将它记录下来。

袭击了我的。顺势便倒了下去。

我觉到有些恶心，我希望以后不会发生这些事了。

我和张梅都认为在这场游戏里男人得到的快乐多于女人，那时我们很友好，

不知为什么，那一刻我居然有些嫉妒张梅。

女人总是有些，我很怜她，就像怜自己。于是我让南威抱着她，我

减轻些。渐渐地，我觉到肖亮的息声离我越来越近，我想逃避，但却

说。

这觉很特别，仿佛在那一刻，我生在他的里一样。我想到肖亮负我的那

或多或少地伤害到某个脆弱的灵魂。我笑着说我还是不习惯和陌生人睡。如果开

后来我们分别在两个房间了，我想起很多年前我和肖亮有过同样的场景，那时

景，他长驱直时几乎将我一击即中，我甚至验到了和丈夫无法达到的，

我看见南威很规矩地坐着，我突然觉得这样很对不起张梅，就用神鼓励

我还是持和南威睡，要不然真的不习惯。南威、肖亮都同意了。我和南威

的人合缠绵……

有清洁工人把楼门的垃圾往车上装。我不知南威在某一天会不会看到我写的

我突然有一悲哀，情绪很低落，但又很执拗。也许他们都期待一新的睡

的背上，觉他背的温度。这个我熟悉的温的怀抱，我不忍离开。很长时间

她的笑很迷人。分别冲完澡，我们又重新坐回客厅。大家商量着晚上怎么睡。其

着张梅的名字。我并不在乎，把偏向一边，报以理解似地坏笑。

很好，如果大家都沉醉于纯粹的上的快乐那会使我们觉得更悲哀，甚至我们

那晚在我和肖亮的过程中他一直惦念着他的张梅，甚至有一刻，他一直叫