对不起。

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客厅依旧是整洁的模样。连茶都被好好的过一遍。我倒了杯，在客厅的沙发上坐下。

你走的时候我荒废了好一阵，开始会到你的心情，是有多失望，才会这样绝情，那些日我想了很多，为什么我这么肆无忌惮的消费你的，仰仗着我你吗，那些我当理所当然的事情，是那样的可贵，真诚。

听你说在这里谈过男友，我一开始竟然有些生气，后来更多的是难过，是我把你丢了，是我对你不好，都是我造成的，意识到你并不只属于我一个人，这大男主义是很可耻的吧，但是无论怎样，无论你是什么样的，你依旧是我里的那个小妆。

以前说的那些气话，那些对你的责怪和辱骂，如今在我回想起的时候，像刀一样反弹到我上，我恨不得回去把那个时候的自己打醒，凭什么会让你那么难过。

我不知如何和你开，关于[我你]这件事，很多时候我觉得我没有资格说这三个字，仅仅是我为你了什么，我便觉得我输了，只剩歉意和忏悔，以前我怨你，怪你，脾气不好，是还像个小孩一样吧，事业总是很忙，偶尔来看你的时候，我们除了没有别的，我们似乎越走越远了，等这几年好一，我发现你不在了。

来见你是我想了很久来的决定，你走了之后我以为你只是去散心，后来你一直没回来，我找了你很久，后来听说你去了俄罗斯，我彻底慌了，后知后觉中，我发现我对你的那么多东西都不了解，我不了解你的喜好，不了解你的想法，不了解你那些日是怎么过的。光是一想起来我就会心疼的要，这些天我看你，想必已经是很熟悉了，你还是和以前一样，朋友不多，我们的不多，但是这就够了吧。

蒋遇。

[小妆]

这段时间我总是在麻烦你，我回北京了，我不想我的存在困扰到你，在情里我们总是互相厮杀，当我意识到你的存在是我生命意义里不可缺少的一分的时候，我想我才在这段情里真正长大，我不奢求小妆原谅我，回到以前，来见你，看到你很好，其实我就放心了，唯一让我放心不下的是你变得很，我不知是不是因为我的缘故，那样我会更自责吧。

杯下面压着他的一封信，这很不像他的作风，我打开那张被叠的很整齐的纸，上面的字迹刚劲有力。

想了很多话都不知怎么和你开，我总是想起你在我怀里哭的样，这样的你对我来说好陌生，我们到底是生分成了什么样……

我曾想过我们结婚，但是因为家里的事我想到这也许不可能，无论是别人的光，世俗的困扰，我之前自私到选择为事业结婚，那个时候对我来说结婚只是一个手段，我也不太能理解除你之外的人喜我是怎样的情，没多久我和那个女孩分手了，不在乎中间的得失，我只是不想失去你。

我实在是无法和你当面说这些话，可能在你看来我像个逃兵，你晚上哭了很久，你以前没有这么泪，我不知你在这两年是怎么过的，我过得不好，希望你过得比我好。

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记得照顾好自己，觉你不经常看手机，有空再和我联系吧，如果你想，我一直在北京等你，在我们以前的家。