甚至可以把他当一个同龄人对待，可是我真的接受不了我喜欢上蒋遇。

集训很累，但是我每天都很投入，我有个时候连续几周都没有联系蒋遇，没有联系家里的人，封闭式的管理让我和家里几乎脱节。

蒋遇应该要升高中了，我担心他有没有发挥好，很担心，也不知道他最近过得怎么样。

我很想知道。

夏天到秋天，似乎就是一眨眼的时间，我在北京的这几个月从来没有回去过，期间也就是收到蒋遇寥寥草草的几条微信。

挺好的。

考上了。

你好好学。

看着那些微信上我自己那么多的独白，我快难受死了。

一模考的很差，那次给蒋遇打电话，他第一次接通了。

“蒋遇！”我朝着电话吼，“你他妈终于认你这个姐了！”

那边很久没有说话，我看了眼界面，确实在通话中，我有些怕了，我问他怎么了。

“黎妆，我妈死了。”他的声音很沙哑，通过电流传过来我甚至有些分辨不清到底是不是他的声音。

“为什么。”我问。

“自杀，抑郁症，昨天。”我听他沉默了很久，才说，“在家里的浴缸。”

我的喉咙像是被卡住一样，什么也说不出口，我不知道，蒋遇的妈妈从离婚之后就有抑郁倾向，我也不知道那些日子我妈对她做了什么，说了什么。

这都是以后的事情了。

“爸爸……知道吗。”我不知道我那个时候为什么要这么傻，问这样的问题。

“我不会告诉他们的。”

“蒋遇，你别太难过了……”

“你觉得可能吗。”他打电话挂了。

我甚至想扔手机。

我嘴怎么这么欠！

我无法感同身受蒋遇的体验，毕竟我对亲情的感觉很淡薄，小时候我和外婆一起生活，之后跟着妈妈，似乎我很多时候都是一个人，我很想外婆，可是后来外婆不在了，要说亲情……是那从十九岁生下我就去当鸡的妈妈，还是那半年都不怎么和我说话的爸爸？

蒋遇。

我笑了笑，最亲的人竟是这个非亲非故的男孩。

可是我却感觉我们两个人渐行渐远。

联考越来越近，我没有多余的时间去特别关注蒋遇的生活，偶尔打他的电话也总是无人接听或关机，便把其他的事情全放在了一边，全心全意赴考。

联考前那段时间我总是失眠，但是一想到第二天还要上课就一直逼着自己睡觉，于是就是重复的梦魇。

联考前一周的深夜，我再一次接通了蒋遇的电话。

那天我又失眠了，我抱着试试看的心态打了蒋遇的电话，居然通了。

我太开心了。

“臭小子，睡了没？”我的开心似乎要溢满了。

“嗯。”

“有没有想我！”

“嗯。”

“最近学习怎么样。”

“嗯。”

我很不爽，明显感觉到他有敷衍我的意思。